De pijn van een abortus is onbeschrijfelijk, maar hoe om te gaan met abortussen die zich herhalen en herhalen? Queli vertelt hoe ze er doorheen ging en de vreugde om moeder te worden.

Ik was altijd gek om een ​​moeder te zijn, dus gaf ik mijn baby meteen na de bruiloft, maar ik dacht niet dat het zo ingewikkeld zou zijn om mijn droom te laten uitkomen. Na ongeveer een jaar proberen, kreeg ik eindelijk het gewenste positieve. Maar de vreugde duurde weinig, in minder dan een week voelde ik krampen en ik bloedde. Ik verloor mijn eerste baby. Ik heb veel gehuild, ik was er kapot van. Ik kon er met niemand over praten. Na een paar dagen van totale herinnering, besloot ik opnieuw te beginnen. Ongeveer drie maanden na de abortus was ze opnieuw zwanger. Mijn zwangerschap was relatief rustig en mijn zoon werd geboren met 40 weken normale bevalling.

Na een paar jaar besloot ik om het tweede kind te krijgen. Mijn pijn begon weer en werd zwanger tot het niet moeilijk was, het lastige was om de baby in me te houden. In de eerste poging duurde de vreugde slechts 6 weken. Op een regenachtige ochtend is mijn baby verdwenen. Zonder veel tijd te verspillen, werd ik opnieuw zwanger. Toen ik 9 weken oud was, ging ik voor een echo en ontdekte dat mijn kleine baby geen hartslag had. Het was een schok! Ik zag, naar het beeld, mijn baby helemaal gevormd, kleine armen, benen en inert, levenloos. Welke pijn! De volgende dag ging ik naar een andere kliniek en herhaalde de echo, een zinloze poging om het kleine hartje van mijn baby hard te horen kloppen. Ik had een curettage nodig omdat ik medicijnen gebruikte om de baby vast te houden..

Het was een van de slechtste dagen van mijn leven, omdat ik het gevoel had dat ik mijn baby ging doden, het van binnenuit plukte. Het was de slechtste scène die ik ooit heb meegemaakt toen ik zag hoe mijn man aan de deur van de operatiekamer stond met het meest trieste gezicht ter wereld. Ik beefde van top tot teen, nerveus, bang, verdrietig. Op het laatste moment vroeg ik de dokter nog steeds om te proberen naar het hart van de baby te luisteren, maar er was niets aan te doen. In feite was er een curettage en dat deed ze. De volgende dag ging ik naar huis, het weer was een wake. Immers, dit was de derde abortus, maar het sloeg me het meest omdat ik mijn baby zag op de echografie met mijn hart racend in een week en de week erna was hij dood in mij. Ik zag hem in leven, zag zijn kleine armen en benen. Maar ik verloor hem, hij ontsnapte me. Ik was verslagen.

Maar het leven ging door en de tijd was als balsem. Het probleem is dat de curettage onvolledig was, ik had nog steeds overblijfselen van de abortus in mij en het was geïnfecteerd. Ik voelde zoveel pijn dat ik nauwelijks kon lopen. Resultaat: opgenomen in het ziekenhuis voor een tweede noodcurettage. De arts vermoedde dat hydatidiforme mol en mijn man en ik waren wanhopig op zoek naar die mogelijkheid. Maar uiteindelijk was het in orde, omdat de biopsie van het materiaal de lente negatief had: het waren slechts overblijfselen van dezelfde zwangerschap.
Ik moest een paar maanden wachten om het opnieuw te proberen en uiteindelijk pakte ik mijn positieve punt op. Elke nieuwe echo was een moment van totale spanning, we ademden nauwelijks totdat we het geluid van het hart van onze baby hoorden. Hoeveel angst, hoeveel angst, hoeveel angst! Mijn dochter werd 36 weken geboren. Een kleine prinses!

Na vier jaar, zelfs als ik anticonceptie gebruikte, was mijn menstruatie uitgesteld. Ik nam een ​​ontslagen gewetensexamen en kwam erachter dat ik weer zwanger was. De mix van gevoelens was enorm! Ik was wanhopig met deze nieuwe zwangerschap en tegelijkertijd blij met de situatie. Ik heb een week gewend aan het idee en tegen het einde was ik al heel blij. Maar de vreugde duurde weinig. Opnieuw bloeden, koliek, abortus. Ik heb mijn kleine baby verloren. De pijn was overweldigend. De schuld doet nog meer pijn, omdat ze aanvankelijk van streek was geweest door deze ongeplande zwangerschap. Ik sprak met mijn man en hij rende: laten we nog een baby nemen! Ons geluk was zo groot dat ik de volgende maand weer zwanger was. Deze keer was de zwangerschap tot 41 weken en mijn baby voltooide mijn trio wonder!

Terugkerende miskraam is pijn zonder grootte. Naast de pijn voelen we schuld, schaamte en dat vreselijke gevoel van hulpeloosheid, van verlies. In mijn geval hebben we nooit de redenen voor abortussen ontdekt. Maar dat zou geen enkel verschil maken, wat het probleem ook was, we zouden het altijd geprobeerd hebben en alles hetzelfde hebben gedaan, want de wil om onze kinderen te krijgen was altijd groter dan de pijn van het verlies.

Zie ook: Abortus - Ik ben er al zo lang

Foto's: persoonlijke verzameling