Paloma, was heel vroeg moeder, maar leerde van de pijn van haar dochter wat het werkelijk is om moeder te zijn en de dingen van het leven op te geven om de grootste liefde in de wereld te geven en te ontvangen.

Het heeft verhalen die de aanblik van een schijnbaar tragische meer te brengen aan anderen een grote les, mijn ervaring was niet veel anders dan veel tienermoeders want op 16 we zijn in volle gang, vol met vrienden en partijen en op de middelbare school, wetende het komen en wendingen van liefde. Maar ik paste ook niet in deze werveling van emoties, mijn jeugd was een beetje zwaar en ik had weinig vrienden en in de adolescentie was het niet anders en daarom werd ik erg gesloten. Met veel zaken er thuis gebeurt ik liever niet te vergeten, begon ik te kijken op de straat houden was er in het huis, en gevonden in een 17-jaar oud en ik was 14. Maar het kostte me heen en weer tussen een jaar te gaan voor finalmentes.

Zoals elke misleide tiener geloofde ik dat ik de liefde van mijn leven had gevonden. Na een tijdje, uit angst voor mijn moeder, ging ik niet naar een dokter maar ik ging naar een apotheek en kocht de beroemde CYCLE 21, en ik begon ermee te nemen omdat ik geen kind wilde hebben. Na een paar dagen begon ik me erg slecht te voelen over het medicijn en hevige buikpijnen en ik liet het bijna 4 maanden duren, maar ik bleef het innemen. Tot op een dag was de pijn zo groot dat ik naar een dokter ging om de maag te behandelen en ontdekte dat ik een gastritis had en injecteerbare medicijnen moest nemen omdat mijn lichaam de tablet afkeurde. Toen kwam de pomp: naast de gastritis heb je een baby met 3 maanden! Hallo? Baby? 3 maanden 16 jaar? Toen begon de nachtmerrie, ging ik naar het vriendje vertellen zonder te weten hoe, en?

Ik heb niet verteld omdat we een grote strijd om een ​​andere reden had, kreeg ik twee maanden zonder hem te praten en aan niemand totdat we besloten om mee te praten, ai verteld en dat hij dat helemaal niet reageren, kwam er de laatste bom een ​​paar dagen, belde ze me uit het politiebureau te zeggen dat hij gearresteerd werd voor drugshandel en volgens de advocaat gedurende 1 maand dat hij begon deel te nemen aan de act, zodat ze gemakkelijk vingen. Oh, voor mij was het het einde, ik ging helemaal uit en mijn wereld stortte in, hoe kon ik zo blind zijn? En alsof de bom niet genoeg was, nog een bom: naar het politiebureau gaan om wat documenten over het vaderschap op te halen, ontdekte ik dat hij een minnares had en veel tijd besteedde. Dat zij ook bij deze dingen betrokken was. Ai onder veel dingen vergat ik dat ik zwanger was ... Meer Ik herinnerde me en waste mijn gezicht en ging het ALLEEN vertellen aan de familie en mijn vader had bijna een hartaanval: 5 maanden zwanger? Mijn moeder was verlamd, maar later hielpen ze me..

Maar het slechte deel begint nu. Toen alles op de voorgrond trad begon de hel, naast de blikken op straat en op school, begon deze meesteres me te vervolgen en zij, op 22, en ik met 16 rs, vernederde me op straat om schandalen te maken, verlies dat kind. Ik verloor vrienden en alles samen. Het arriveren van de geboortedatum ging goed, maar ik was alleen in het ziekenhuis en ook in de bevalling, ik had niet de tijd noch het hoofd noch het geld om de mooie kamer met kleding voor te bereiden, alles was snel en goedkoop. Ook was mijn kaart niet gevallen dat ik moeder was. De geboorte ging meteen daar kwam er nog een bom: mijn dochter had adem en moest in het hart geopereerd worden.

En daar gaan we door de SUS, we wachtten 9 maanden om de operatie te krijgen, op dat moment toen ik mijn dochter op de ICU zag, viel mijn record dat ik een monster was omdat ik me niet realiseerde dat ik een moeder was, omdat ik niet alle liefde gaf haar vanaf het moment dat ze in mijn buik zat, ongeacht de problemen. Er veranderde mijn leven, maar ik dank God alles ging goed, en de vaderlijke haar familie verdween samen met zijn minnares naar een andere staat en niet sociale netwerken of iets bezitten, omdat het tot op heden me achtervolgt, is schandalen in internet publicaties beledigen mijn dochter gedaan en mijn familie.
Maar nu na 3 jaar ben ik in vrede, ik verstop me nog steeds omdat ik geen problemen meer wil, ik wil gewoon een normaal leven. Ik ben 20 jaar oud, ik ben in het laatste jaar van het college met veel kosten, en mijn prinses is 4 jaar oud. Ik werk in een gemiddelde baan, om mijn dochter te houden, ondanks dat ik alleen ben om haar te houden ...

Maar ik heb vrede, maar het spijt me nog steeds dat ik geen goede moeder ben tijdens de zwangerschap of tot negen maanden nadat ze is geboren. Ik weet dat ze op een dag zal opgroeien en dat elk kind weggaat ... alleen vandaag is ze nog steeds mijn baby, ze is een kind en nu heeft ze me nodig. Vraag een willekeurige psycholoog, een vaderloos kind heeft liefde nodig tweemaal om niet al te voelen veel, of te laten groeien enkele wrok ... nu ze wil mijn schoot, is nu ze verwacht mij om te slapen en slaap met mij, vandaag is ze ze noemt me "mama" en ze praat tegen me, ze houdt van me vandaag, ze wil met me spelen ... dus ik kies haar altijd eerst, dus ik zeg dat altijd tegen jou, omdat het soms lijkt alsof ik een relatie opzij laat, vrienden aan de kant, geluk opzij van een kind en het is niets zo ...

Ik wil moeder worden nu ze wil en dat ze me nodig heeft ... Ik ben slechts 20 jaar oud ondanks de behoeften en wat ik nu doormaak, ik weet dat ik veel tijd heb om een ​​carrière op te bouwen, veel tijd om een ​​relatie op te bouwen, heel veel tijd om een ​​gezin te stichten, veel tijd om uit te gaan met een vriend (althans ik denk dat ik tot 30 jaar met vrienden uit kan gaan) ... al met mijn dochter ... over 5 jaar zal ze 10 hebben en ik ben 26 om te genieten meer leven. Ze zal andere dingen willen, de kleine vrienden, ze zal onafhankelijker zijn en zal me niet meer nodig hebben voor alles. Hoe gaat het? Als ik het nu niet doe, heb ik het niet meer nodig, ik zal altijd haar moeder zijn, maar de kinderen veranderen ook terwijl ze groeien tot ze weggaan ...

Dat is waarom ik altijd herhaal, altijd, het was een vergissing! Ik voel me verdrietig dat ik niet weg kan gaan omdat ik er geen heb
normale relatie, omdat ik niet meer meer vrienden heb zoals ik eerder had, omdat ik niet goed kon slapen, omdat ik geen kleren voor me kon kopen ... Maar ik denk dat ik gelijk heb en dat ik een MOEDER wil zijn ...
Het kostte me lang om te begrijpen dat ik ben een moeder, ik betreur bitter niet hebben willen Nicolly en hield sinds ik haar hart hoorde in mijn buik ... niet zorgvuldig en hield zo veel als ik kon in de tijd dat ze was weinig baby, mijn kwartje toen ze een operatie gehad, vond ik mezelf daar te wachten op een eenzame hal met niemand, en ze kunnen er allemaal goed meer kon geven ... toen ik haar vastgebonden in de ICU, Ali ik mijn keuze gemaakt zag, verkiezen te zijn moeder en laat mijn kant van de dingen ... Er zag ik dat ze me verliet, ze is een deel van mij, het is volledig afhankelijk van mij en zij die mij vindt de mooiste persoon in de wereld.

En ze zet me op een voetstuk alsof ik de belangrijkste persoon op aarde ben, en zij die me kalmeert als ik huil, ze wacht op elke dag om te slapen, te eten, te douchen ... en ik ben veel verschuldigd Ik moet moeder en vader zijn, en nu, want wanneer zij van mijn leeftijd is, zullen haar prioriteiten werken, studeren, vrienden, feestjes, vriendje zijn dat is wat ik van haar verwacht, dat ze hetzelfde is, normaal, blij, vrienden heeft, populair is op school, werk aan wat ze leuk vindt) ... .

Ik kan kiezen, ik kan ervoor kiezen om naar de ballad te gaan en het met iemand te laten vallen, ik kan ervoor kiezen om mezelf te wijden aan een passie, maar ik wil het niet! Ik wil niet kiezen voor een sociaal leven nu ze klein is, ik wil nu moeder worden, de hele tijd aanwezig zijn. en voor sommige mensen lijkt dit tragisch, dat dit is om een ​​leven te verliezen .... Ik denk het niet, ik denk dat ik gelijk heb om moeder te willen zijn, omdat het me lang duurde ... ik weet niet hoe het van mij zal zijn toekomst, ik weet gewoon dat ik mijn dochter de beste toekomst wil geven, ongeacht wat ik moet opgeven. Vandaag verander ik de omarming van een pop voor niets of iemand anders!

Dus het advies dat ik moet geven is dit: wees gewaarschuwd (zelfs als het demagogisch is om dat te zeggen) maar als het de liefde onvoorwaardelijk overkomt, zorg dan dat je knuffelt, kust. Wees moeders, want het voordeel van een dergelijk verhaal is dat je in de toekomst tijd hebt om van het leven te genieten, want je bent nog steeds jong. Vandaag ben je bereid om voor een kind te zorgen, te spelen, rennen. En je zoon zal de meest dankbare in de wereld zijn voor zijn moeder. Degenen die het kind hebben gemaakt, kunnen niet teruggaan, heel erg veel houden, omdat je alleen een paar jaar feesten mist voor iemand die je de rest van je leven liefhebt!

Sorry voor de lange geschiedenis en fouten van het Portugees. En probeer niet te oordelen, want hoewel ik geen goede moeder was tijdens de zwangerschap, geef ik vandaag alles op voor mijn prinses, elk feestje, elke cent, elke nacht slaap. Haar lach maakt alles goed wat ik heb verloren en ik verlies..

Kusjes voor jou!

Zie ook: Mijn God is de God van het Onmogelijk! - Lenne

Foto's: amanda tipton, Ken Bosma